Gracias.
¿Apaleó usted a estos tres hombres?
No.
¿Sólo eso?
Bueno, dice que no lo ha hecho.
¿Traduce usted todo lo que le dice el acusado,
o sólo traduce lo que le da la gana?
Voy a la esencia, señoría.
Ya.
Cómprame claveles, mi alma. Mira qué guapos que son, cariño.
Cómpramelos, mi vida, que te los voy a arreglar, todos los claveles.
Tengo alergia, coño, cada día lo mismo.
No vendría al mercado porque... pesada ya.
Venga, que yo no tengo maleficio que me quiera, que me quedan pocos.
¡Qué pesada eres, hija mía!
¿Qué, no ha habido suerte?
No, hoy tampoco. Un poco alta la música, ¿no, nene?
Es que esto o se escucha alto o no vale la pena.
¿A que sí, Budy? ¿Cuántos quiere para hoy?
Uno, bonito, pero uno que toque.
¿Sólo uno, señora? Mañana me caso.
En honor mío, ¿no quiere la parejita?
No, majo, no. Uno sólo, pero uno muy guapo, tanto como el novio.
Le voy a dar uno acabado en 68.
Tengo el pálpito de que va a tocar, hoy lo he soñado.
Ahí lo tiene, guapa.
Muy bien.
Mucha suerte, guapa.
Vale, gracias.
Nene...
Sí.
Dame también otro acabado en 14.
Ah, muy bien.
Éste, éste de aquí.
Éste, ¿verdad?
No, no, no, no, nene.
Éste.
Ah, ¿éste?
¿AI final la parejita, no?
Sí, al final la parejita, majo.
Muy bien, pues doble suerte.
Sí, cariño. Hala.
Adiós.
¡Coña con el ciego!
¡Qué partidazo, tío!
Estoy matao, tío, de verdad.
Vaya partidazo te he pegado, ¿eh?
¿Qué paliza, ni paliza, papa frita?
Estoy lesionao, llevo todo el partido medio cojo.
Hostia, tío, perdona. No te había visto, de verdad.
Ya.
Son cosas que pasan, ¿no?
Yo también me aguanto, ¿eh? Yo también me aguanto.
Y no digo la palabra gilipollas
cuando me cruzo con gente como vosotros
que tenéis una cara de gilipollas
que tira pa tras. Pero, así es la vida, cada cual lleva su cruz.
Yo la mía y vosotros la vuestra. Gilipollas.
Gilipollas.
- Pero tío, ¿tú qué? - ¿Tienes algún problemita o qué?
Mira...
me voy a cagar.
¿Cuánto es?
Dos euros.
¿ Y lo han declarado inocente?
Por falta de pruebas. Pero fijo que machacó a los tres.
Igual se lo habían buscado. ¿Sabes? Yo estaba pensando
en hacer algo especial, ¿no? Algo grande para Carlos esta noche.
Como la gran... la gran locura de cualquier despedida de sol...
Dudo...
dudo si irnos de striptease o directamente de putas, o a una puta
que haga striptease, que quiera que no,
matamos dos pájaros de un tiro...
Dani, yo paso de putas.
Con el arte que tengo,
no me hace falta.
¿Qué tal?
Tú te crees que eres muy guapo
pero tampoco eres tan guapo.
Lo que tú digas.
¡Vamos ahí!
El mío.
Pero corre. ¡La madre que!
¡Pero corre!
Mierda del perro, la madre que lo parió.
Lo que podemos hacer es lo de cada viernes,
pero este viernes se lo pagamos todo.
¿Tú eres sordo o soso?
Lo de cada viernes ya lo hacemos cada viernes. ¿Cómo va?
¡Valiente mierda de despedida de soltero que le vamos a dar!
Lo que es una mierda es que a partir de ahora
los viernes ya no van a ser igual.
Por eso tenemos que aprovechar este viernes, Dani.
Que sí...
¡Camarero!
¿Qué quieren tomar?
Perdona...
¿Pero qué haces, tío?
No, es que yo...
¡Que no me toques, coño!
Oye, oye, que es que es sordo,
te quiere leer los labios, ¿eh?
Todavía no sabe que sólo vas a decir gilipolleces.
¿Qué?
Que es sordo, que si tú también eres duro de oído.
Vaya,
perdona, que no lo sabía...
No, que necesito leer los labios.
Normal. ¿Qué quieres, que lleve un cartel en la cara
poniendo "soy el sordo del bar"?
¿Llevas tú uno poniendo "soy el gilipollas del puto bar"?
A ver, caballero, que yo a usted no le he faltado.
Dani, Dani, para.
No, no me has faltado, ¿me quieres faltar,
me quieres faltar ahora? Fáltame, fáltame ahora.
Dani,
Dani. Dani,
no pasa nada.
Quiero una tónica.
Yo nada, no vaya a ser que escupa dentro.
Dani, vale, se ha dado cuenta. No pasa nada.
Tú verás cómo se fija para la próxima vez.
Además lo he hecho por ti, que no sé por qué me molesto.
Pues no me ayudes. Porque me gustaría ir a algún sitio
y que no acabara todo el mundo mirándonos.
¿Qué pasa?
¡Gilipollas!
¡Ey!
Mira éste...
Hola. Siento el retraso.
No te preocupes, lo importante es que hayas llegado.
¡Lo que te veo es una cara de cansao!
No le hables al puto perro, que te intuyo.
¿Qué pasa ahora?
Nada.
¿Usted quiere tomar algo?
A éste no hace falta que le mires, no te ve.
No les hagas ni caso. Tráeme un cubata, que voy a ponerme a tono.
Yo quiero una cervecita,
y un bocadillo de calamares, con escupitajo,
una cosita nutritiva...
¿Qué? Ya se ha pasado con el camarero, ¿no?
Tres pueblos.
Va, chicos, ¿qué vamos a hacer esta noche?
La tenemos que liar.
Ey, nada de putas ni chorradas, ¿eh? Que mañana me caso.
Se ha ido, Carlos, se ha ido.
Rubén, nada de putas ni chorradas. Que mañana me caso.
Yo había pensado estar de juerga hasta la hora de la boda.
A kiki por cabeza.
No estaría mal, así llevarías uno este año.
Chicos, chicos, bueno.
Que aparte de celebrar la despedida de soltero del caballero,
también tenemos que celebrar
el aniversario de alguien...
No, no...
De alguien que tiene muy mala leche.
¡No me gusta celebrarlo, joder!
¿Qué dice?
Que no le gusta celebrarlo.
Una mierda. Por eso
nos lo recordaste 500 veces el último viernes, ¿no?
Pero lo que sí que me gustan son los regalos.
A ver qué me habéis traído.
Un CD de villancicos...
Vete a tomar por culo.
¡Joder, villancicos!
Y está el reno Rudolf.
Muchas gracias.
Anda,
a ver qué te parece el mío.
Espero que no sean un montón de cupones, que nos conocemos, Carlos.
Hoy he soñado que tocaba el número...
Puta mierda, tú y tus sueños.
Qué bonitas...
Joder, qué guapas,
¿no? Bueno, pues yo creo que con las botas y los villancicos
ya estoy preparado para este invierno.
Yo también tengo un regalo para vosotros.
¿Un regalo?
Un papel lleno de garabatos.
¿Cómo sabías que nos iba a hacer ilusión?
No es un papel con garabatos, ¿vale?
Son las señas de un piso,
que es una ganga.
¿Un piso?
Un piso.
Mañana me caso, ¿te acuerdas o?
Ya sé que nos vas ajoder el plan de irnos a vivir juntos los tres
pero digo yo que una despedida
es una despedida, ¿no?
Dani, ¿y si nos gusta?
Si nos gusta, es una señal, sería el primer piso que nos gusta.
Tú tienes una excusa para dejar la mierda de chabola en la que vives
y tú tienes
una excusa para no casarte. Y nos vamos
a vivir juntos los tres.
Ya... Mira, si nos gusta el piso, lo alquiláis vosotros
y yo vengo a haceros visitas y a gorrearos comida.
Yo he quedado con el vendedor dentro de media hora.
¿Quién me acompaña?
Gracias, Budy.
¡Budy!
¿Adónde va?
¡Cuidado con el escalón!
Joder, Dani, tío, has dejado el coche
de puta madre.
Y eso que hay mogollón de curro en el taller. Carlos,
¿conduces tú?
Algún día te cansarás de hacer la misma broma, ¿no?
No.
Anda, pasa.
Schhhh, Budy. Hay un chino, ¿verdad?
Hay un chino, chino,
chinísimo...
Perdona,
lo siento, ¿eh? Pero es que se vuelve loco
cuando ve a un chi...
a un oriental.
Pero no le hagas ni caso porque no hace nada.
Es un bendito.
Nada, nada, es un perro... Ese perro nunca ha hecho nada.
Nada, nada, el perro no hace nada porque está en el coche,
sino te arranca el cuello...
Buena comida fresco.
¿Dónde se ha visto que el perro de un ciego que sea antichino?
No es antichino, Dani, coño, es sensible.
Vio un documental en la 2 donde hablaban de que los chinos
se comían a los perros, y normal.
Que Budy ve documentales de la 2.
Seguro que tuvo un mal rollo con una perrita pequinesa.
¡Bueno, vale ya, vale ya, coño, de meteros con Budy!
Joder, paz.
Chicos,
música.
(Suena el villancico del reno "Rudolf")
Bien, veo que sois tres.
Con el perro, cuatro.
Piso ideal para vosotros.
Tres habitaciones muy completas
y un pequeño trastero para él.
Sol, toda la mañana.
Amplia terraza con excelentes vistas.
Perdón, perdón...
Suelo de primera calidad en todo el piso.
Absolutamente perfecto, el piso ideal
para tres chavales sanotes como vosotros.
¿Sanotes?
Bueno...
Ah, que es un decir, ¿no?
¿Hay alguna discotequita por aquí?
No, no, es un barrio muy tranquilo.
O sea, un muermazo, ¿no? ¿ Y cuánto es esto?
2.000 euros.
Más dos meses de fianza.
¿2.000 y hay que coger un autobús y dos metros para ir al centro?
Es una zona residencial.
Eso es un avión, ¿no?
¿Un avión, no?
¿Pasan a menudo?
No, diría que casi nunca.
Es la primera vez que lo oigo.
Eso merece una rebajita, ¿no?
1.750. Llevo un mes enseñándolo
y como máximo he oído dos o tres aviones...
Un mes, ¿eh?
Qué estrechos los pasillos, coño, y cuánto giro.
Hay mucha gente interesada en este piso.
Siempre hay gente interesada. ¿Le importa?
El baño está...
No, no, si es sólo por hacer una prueba.
Al principio impresiona, pero luego ya... ya te acostumbras.
Cuidado con la puerta
del baño. Está estropeada.
El piso estará muy bien pero me voy a tener que comprar un casco.
1.200 euros, más no puedo rebajar.
Aguanta un momento.
¿No tendrá aluminosis?
Buf, a mí este suelo me mata el pie. Y entre una habitación y otra,
es que es una maratón.
Yo paso...
Yo también.
Yo también paso.
1.000 euros.
Joder, estaba bien el piso, ¿eh?
Sí, para ser un piso de "enteros", estaba muy bien.
Un poco más de cuento y nos lo deja en 700 euros.
700 dice, o 500.
Buen precio, buenas vistas,
buenos pasillos.
Carlos, ¿tú estás seguro de que te casas?
Sí, sí se casa. Seguro, y con una chica estupenda además.
Una chica estupenda y que le ha ayudado mucho, ya lo sabemos.
¿Queréis parar con la broma?
Un chicle de fresa. Guárdalo.
¿ Vas a cambiarte?
Sí, me fumo un cigarrito y me cambio en seguida.
No fumes tanto.
Me cago en la...
¿Qué pasa?
Que me he dejado la cartera en la garita.
No te preocupes, esta noche nosotros te lo pagamos todo.
No, hombre, no. Debería de ir a por ella.
No puedo ir así por el mundo. Tengo ahí las tarjetas, el DNI...
El carné de conducir... ¿puedo poner la tele?
Sí.
¿Mamá?
Si llama Cristina le dices que he salido con Rubén y con Dani, ¿vale?
De acuerdo.
Oye, ¿y dónde le digo que habéis ido?
Siempre pregunta mucho.
Tú dile que primero al cine y luego
a una fiesta loca, desenfrenada
y salvaje.
¿ Y Budy no va?
No, Budy no pasa los criterios de los porteros de discoteca.
¿Qué son criterios?
A ver,
¿tú sabes cuando tocamos con el bastón una esquina
y sabemos si es una puerta de una casa o una pared?
Sí.
Bueno, pues los porteros hacen lo mismo.
Con sólo mirarte saben si eres puerta o pared,
si les interesa o no les interesa que entres.
Son gilipollas, ése es su problema. Putos seguratas.
Cuidado con la lengua, que tiene 7 años,
¿eh?
¿Me contarás un cuento antes de dormir?
Claro. Pero uno solo, ¿eh?
¿Quieres un trocito de bocata?
No, que voy a dormir.
Ah, claro. Y no está bien visto
comerse un bocata
antes de dormir, ¿no?
Vamos a ver. ¿Te sabes el de los tres cerditos?
Sí.
¿El de Caperucita?
Sí.
Vaya, me estás poniendo la cosa difícil. ¿Pulgarcito?
Sí.
Y... ¿la bella y la bestia?
Sí.
¿Pero a que no te sabes el de Blanca Nieves y los siete enanitos?
Sí...
Dani... ¿la nieve es de color blanco?
¿La nieve? Sí.
El blanco debe ser un color muy chulo.
¿Qué más cosas blancas son chulas?
¿Blancas y chulas?
Pues Blanquito,
mi coche,
y las nubes
y la luna
y los conejos que son blancos,
y los osos polares.
Oye, ¿se ha dormido?
Sí.
¿Le ha gustado el cuento?
Sí.
Oye, Carlos,
¿Sí?
¿Tú sabes cómo es el blanco?
Sí, el blanco es el color que no tiene color.
Ya. No está mal.
Bueno qué,
¿nos ponemos guapos o qué?
¡Vamos!
Pero oye, ¿el partido?
¡Da igual, hombre! ¡A ver quién pilla cacho esta noche!
Tú, seguro que no.
No me gustan con barba.
(Canción) Hey, atiende, ¿porqué
has salido a la calle tú tan fresco? Ydime porqué
te has tirado tres horas en el espejo...
... pa ponerte guapo pa ligar...,
para ir a la calle...
... y no piensas que eso ya da igual...,
que ya no vas a impresionar,
que lo bueno
y lo que importa está en los besos.
Yeso es lo que quiero, besos.
Que todas las mañanas me despierten de ésos,
que sea por la tarde y siga habiendo besos,
y luego por la noche hoy me den más besos
pa cenar. Ydime por qué
tú hoy te echas mil cremas por el cuerpo,
si no se te ven
y se te han olvidado los sentimientos.
Tienes que empezar por resolver
lo que tienes dentro
y no piensas casi en los demás,
qué más dará si mal o bien.
Mucho metrosexual y faltan besos.
Yeso es lo que quiero, besos.
Que todas las mañanas me despierten de ésos,
que sea por la tarde y siga habiendo besos.
¡Ya estamos! ¡Siempre igual!
Pero mira, a ver, hombre.
Quizá lleva tarjeta.
Quizá tú no eres el único minus de Barcelona que lleve un coche.
Aver, a ver, a ver.
Mala suerte.
No hay tarjeta, ¿vale?
No lleva tarjeta. Os lo dije.
Voy a llamar a los municipales
y que se lleven el coche.
Otra vez, siempre igual.
Ahora 15 minutos esperando.
¿Por qué no aparcamos en otro sitio?
Porque no me da la gana.
Viniendo por aquí he visto un sitio libre.
Yo he visto dos.
¡Que no! ¿vale? Que no.
¿Qué se ha creído este señor? Cuando llegue le voy a pegar
una paliza que le voy a dejar minus para toda la vida pero de verdad.
Pero tranquilízate, hombre, tranquilízate.
Que igual se le ha olvidado de poner la tarjeta.
Que no lo defiendas, coño, Carlos,
no lo defiendas.
Sí. Hola buenas noches, señor agente. Mire...
Yo me voy.
¿Qué me dices?
¡Que me voy!
¿Dónde vas?
¡Que está llamando a la grúa!
Ya lo sé. ¿Vamos tirando para el cine?
Muy bien. ¿Cuánto tiempo tardarán en llevárselo?
¿15 minutos?
Muchas gracias. Buenas noches.
En 15 minutos están aquí.
Lo que se tiene que hacer, se hace.
¿Qué te parece si Carlos y yo vamos tirando?
Y tú, el gran justiciero, te quedas aquí.
¿O sea, que me dejáis a mí con el marrón?
Pero ¿qué hora es?
15 minutos pasan en seguida.
¡Que te vamos a atropellar, guapo!
¡Gracias!
Llegamos sobraos.
Nos vamos a perder los trailers.
¡Coño, no conozco a ningún ciego que le guste más el cine que a ti!
Bueno, ¿y qué?
Joder.
Vaya cacho silencio, ¿no?
¿Ha habido un silencio?
Claro.
¿A que mosquea?
Mucho.
Pues yo los sufro a diario.
¿Pero tú lo ves normal que el día
de su boda me tome una copa con ellos?
Viene una chica, ¿no?
Claro que sí.
Era sólo una copa, ¿vale?
¿Ale?
¡Joder!
A ver qué haces ahora, justiciero.
Qué voy a hacer.
Echarle cojones. Me la suda que sea una tía.
Perdona, bonita...
No me llamo "bonita".
¿Ese coche es tuyo?
Sí.
¿Me lo apartas? He de salir.
No voy a apartar el coche.
¿Qué?
Que he llamado a la grúa.
Ah, ¿que se te ha estropeado? Pues nada, tus amigos
pueden empujarlo un poco, os lo agradecería.
Tía, tú no te enteras, ¿no?
Tampoco me llamo "tía", ¿eh?
Mira, verás.
Resulta que has aparcado el coche en una plaza de minusválidos
sin tarjeta de minusválido.
Yyo he llamado a la grúa para que se lleven tu coche.
Perdona, pero es que yo soy minusválida.
¿Que qué?
Que lo soy. La pregunta es, ¿tú lo eres?
Pues claro que lo soy. Y éste también, y éste también.
A mí no me metas.
También.
Yo no, yo no.
Está bien,
pero de la misma manera que yo puedo llegar a creerme que lo sois,
tú tendrías que creerte que lo soy yo.
Aparta el coche, he quedado y llego tarde.
¿Dónde has quedao?
En el UFO.
¿ Y eso qué es?
Una discoteca nueva.
¿De pijos?
Mira,
yo me levanto a las 6 de la mañana para ir a currar.
¿A eso le llamas...
a eso le llamas ser pija?
Mira, venga, venga.
Va, va, va. Si nos cuentas qué te ha pasado,
te quitamos el coche. Porque digo yo que
el culito respingón no será una minusvalía, ¿no?
Ya me habían advertido que los cojos teníais
mala leche.
¡Yo no tengo mala leche,
eh! No tengo mala leche. ¿Tengo yo
mala leche? ¿Tengo yo mala leche?
No, no... hombre. No, no, majísimo.
No puedo distinguir los sabores.
¿Qué?
Que no tengo papilas gustativas, ¿me apartas el coche?
Se quiere quedar con nosotros. ¡Que no tiene papilas gustativas dice!
Eso... eso no es una minusvalía. Papilas.
Ah, ¿no?
No sabes lo chungo que es no saber si una cosa está dulce o salada.
No.
No...
Nadie quiere comer mis comidas.
Bueno, a mí me pasa un poco igual, que como no veo,
no sé si las cosas
me quedan muy crudas
o muy hechas.
Ya. Que eso no es una minusvalía. Coño, Carlos.
El coche.
Yo me voy al cine.
¿Dónde vas?
¿Qué?
Una duda. ¿Todo te sabe igual?
Todo.
¿ Y los besos?
Los besos no dependen del sabor, cada beso es distinto.
Tenemos que hacer la prueba.
¿Qué prueba?
Sí, la prueba.
La prueba, la prueba.
Una prueba.
Te besamos los tres
y a ver si notas la diferencia.
Ya, más os gustaría, chavales.
Sí...
Venga, va. Movedme el coche.
Es que primero, tenemos que saber que lo que dices es verdad.
¿A ti qué te pasa? ¿Que no me has oído?
No, no, no.
Si no oye nada.
Ah, lo siento.
Nada. ¿Qué?
Que lo siento.
Nada, no pasa nada.
Un beso.
Bueno vale.
Total, es viernes,
¿no? Beso corto,
y sin lengua.
No, no, con lengua.
No, que te hemos puesto con lengua.
Sin lengua.
Y sólo me besará uno,
y yo diré quién ha sido, y
me apartáis el coche.
¿Sólo uno? Yo me voy al cine.
Y venga que no tengo todo el día.
Venga va, a suertes. A piedra, papel o tijera. Un, dos, tres...
Venga.
He ganado yo, ¿no? Bueno, ¿qué?
¡Venga!
Vale, vale. Ya he tenido suficiente.
Hugo.
Nenuco,
y Calvin Klein.
Has sido tú.
¿Verdad, Calvin?
No vale, nos ha olido.
Claro que vale. Si tienes un sentido fuera de juego,
aprovechas los otros. Fuera el coche, cariño.
Yo no me llamo "cariño".
Yo sí.
Mira.
¿Qué?
He hecho una foto.
¡Vete a tomar por culo!
Parecéis salidos del chiste aquel de "va un cojo, un ciego y un sordo".
Ya, y se topan con una insípida. Nos sabemos el chiste.
Sed buenos.
Todas las tías que besan bien
son gilipollas.
Para ya con ese rollo, pesao. Venga, vamos al cine que es tarde, coño.
¡Eh! ¿No esperamos a la urbana?
¡Que les den! No nos vamos a pasar aquí toda la noche.
Sí.
Aquí.
Fila 10, la ancha.
Vale. Fila 10.
¿Sacamos para la de Woody Allen?
¡No fastidies!
¡En las pelis de ese tío no paran de hablar! Todo el rato.
Es mi fiesta, ¿no?
Bueno, pero la vemos subtitulada, que si no yo no pillo cacho.
Ya estamos, ¿y yo?
Tú sabes inglés.
No, yo sólo sé un poquito de inglés. Survivel level.
Pues así practicas.
Joder, me cago en la puta. Siempre igual. Yo la veo doblada.
Tú verla, no la vas a ver.
Bueno, mira, vete a tomar por culo.
Bueno, oye, ya está bien, ¿no?
Vemos una película española.
Así tú puedes leer los labios y el otro la puede oír.
Estoy de cine español hasta los huevos.
En la radio he oído que "La madre de mi mejor amigo" estaba muy bien.
¿Que en la radio han hablado de mi madre?
¿Tu madre? ¿tu madre? ¡Sorda! La película, coño.
"La madre de mi mejor amigo".
Nos toca.
Tres para... "La madre de mi mejor amigo".
Fila 10.
Perdón.
Joder, me he dejado la cartera en el coche.
Ya pago yo.
Mierda, sólo llevo 15 euros.
Tú, mírate en el bolsillo.
¡Joder, qué suerte que me lo pagabais todo!
Venga, voy al coche y miro.
Sí. ¡Espérate, anda! Con tu velocidad punta.
¿Qué llevamos?
5 euros y un cupón de la ONCE.
Suficiente. Tres, fila 10.
La fila 10 está completa, tendrá que ser
la cinco.
Mierda... fila 5.
Bueno, si quiere le puedo dar asientos de minusválidos.
¿La fila de los minusválidos?
¿La primera fila, no?
Ya les vale, ¿no? Todos los minusválidos en la primera fila.
¿ Y yo qué culpa tengo? ¿A usted
le gustaría?
¿A usted le gustaría?
¿ Y qué quieren? ¿Que nos tenemos que quedar tontos de mirar para arriba?
¿O partirnos la espalda de?
Dani... ya.
¿Tú has visto la cara?
No, no la he visto. No la puedo ver.
Deme 3 para la fila 5.
Gracias.
Un peinado muy bonito.
Desde luego, hay gente que no tiene escrúpulos.
¿ Y qué son escrúpulos?
(Risas)
(Se ríe)
(Se oye la risa de una chica)
(Se ríe)
¿Lo habéis oído?
¿El qué?
La risa.
¿Qué risa?
Ha sido brutal, la risa de esa chica y mi risa se han...
¡Ay, coño! No sé cómo explicarme, se han cruzado.
No, no, cruzado, se han comunicado. ¿Sabes lo que quiero decir?
Es como si...
¿Como si qué?
Venga, a la mierda. Os parecerá una chorrada.
Bueno, coño. Otra más, suéltala. ¡Ya qué más da!
Sí, sí, sí, sí. Ha sido como si con la risa,
las sonrisas y las carcajadas
nos hubiésemos dado la primera caricia,
el primer beso, el primer morreo...
Tienes razón. Una chorrada.
Que no, tronco. Que ha sido algo muy especial.
Es como si nos hubiéramos enamorado el uno del otro.
Carlos, tú estás colgado. Vamos.
Sí, muy colgado. Sí.
Que mañana te casas.
¿Tú te crees que te puedes quedar colgao de una risa?
¡Venga, vámonos para el UFO!
¿El UFO? ¿Qué es?
Una discoteca nueva.
¿Ahí no es donde iba la pija?
¿Qué pija?
¿La insípida?
Sí. Sí, sí.
¡Hostia! ¡Blanquito! ¡Hostia, hostia, hostia!
¿Qué ha pasado ahora con el coche?
Que la llevaba puesta.
Ya...
¡Os digo que la llevaba puesta!
Claro...
Le va a caer un puro al urbano que se va a cagar.
Dani, Dani, ahora no vamos a ir a por el coche.
Yo no voy a dejar a Blanquito en la perrera.
No jodas, tronco, nos tiraremos dos horas.
¿ Y qué?
Vas mañana.
¿Mañana? No, no voy a pagar un suplemento de 13 euros.
¿Qué son 13 euros para ti? ¡Con la pasta que ganas en el taller!
¿Cómo puedes ser tan rata?
Pues sí, eres un rata. Porque ganas mucho dinero
y te compras la ropa en el mercadillo.
¡Iros a!
¡Dani!
Es mi última noche de soltero. Vas mañana.
¿ Y quieres algo conmigo?
Sí...
(Escupe)
Pues yo no tengo dinero, y éste tampoco.
Y tú tampoco. ¿A ver cómo entramos en la discoteca sin dinero?
A ver, pasamos por la garita y cojo la cartera.
¿Qué?
Que entramos a la garita.
¿Tienes la llave?
Pues no.
Éste sigue colgao.
Pues sí, muy colgao, estoy aquí que no...
En la entrada he visto un cajero.
Vamos.
Aver... ¡eh! ¡Eh!
¡Me cago en la leche, no entiendo por qué se me ha tragado la tarjeta!
Te habrás quedado en números rojos.
Bueno, ¿y qué? Le voy a meter un puro al de la caja.
Bueno, tranquilo, hombre. Vayamos a mi casa y cojo pelas.
No, no, no. Primero, mi coche, ¿no?
Joder, qué pesado estás con el coche.
Yo quiero volver a la discoteca.
Quiero volver a ver a la chica. Ya está.
¿Tú, volver a ver a una chica? ¡Qué novedad!
¿Qué pasa? Igual me he enamorado.
¿Tú?
Éste se ha enamorado de una risa, y yo de un vestido rojo.
¿Qué pasa? Mira, los dos llevan "r".
¿Qué "r" ni "r"? "R" de rollo que tienes.
Buenas, chicos. ¿Queréis ir de fiesta esta noche?
¿Qué?
Para ir de fiesta esta noche...
¿Qué es esto?
Ah, gracias.
Chicos, chicos, esto es una señal.
¿Una señal? ¿Qué dices ahora?
Publicidad de la discoteca UFO.
Es el destino. Tenemos que ir.
Muy bien, vamos. ¿ Y las pelas, campeón?
Tengo una idea.
Eh, ¿qué pasa?
Vente, que voy a escribir.
¿Qué vas... a pedir limosna? No seas patético, ¿no?
¿Qué ha puesto?
¿Que qué ha puesto?
"Soy sordo, ayúdame".
Sin una sola falta de ortografía. Qué patético.
Oye, que si nos ponemos en ese plan, el rey de la noche soy yo.
Di que sí.
¿Que vais a pedir limosna de verdad? ¿No os da vergüenza?
No.
Bueno, si es por competir...
¿Qué haces? ¿Qué haces? Que lo del muñón está muy visto.
Y además un muñón hace apartar la vista.
Sí, sobre todo la tuya.
Pues sí, porque lo intuyo y me da fatiga.
Bueno, chicos, en 10 minutos nos vemos aquí.
Aver cuánto recaudamos cada uno. Dispersaos.
Oye, os voy a barrer, ¡eh!
Sí... barrer. Ya veremos quién barre a quién.
Denme algo para que estos ojos se llenen de luz.
Una cosita. Una ayuda. Gilipollas.
Una ayuda, guapa.
Un accidente de coche.
Que alguien me dé algo.
Que me han pegado un palo y me han robado la cartera.
6 con 85. Toma ya...
Trae pacá.
Pues menuda mierda, tronco.
No das ninguna pena. 14 con 50.
Pues yo, la pequeña gran cantidad de 19 con 30. No valéis un duro.
¿Cuánto?
19 con 30.
Cabrón.
Un muñón sigue siendo un muñón, chavalín.
Sí, pero lo mío es de nacimiento. Lo tuyo es una aportación posterior.
A ti lo que te jode es que dé más pena que tú.
Bueno venga, vamos a contar.
A ver, 6 con 50, 6 con 85,
14 con 50 y 19 con 30.
14, 19, más 6...
me llevo 4...
38, más tus céntimos, sus céntimos y mis céntimos...
2 euros más.
38 más 2 hacen un total de...
40 con 65.
Justo, lo que yo decía.
No tenéis ni puñetera idea de contar.
Bueno, ¿quién se queda la pasta?
No, el dinero lo guardo yo.
No, no, no... pero si tú estás ciego, y tú eres sordo...
¿Cómo os vais a quedar con el dinero?
¡Ey, corre, corre, el metro!
¡Ay no, qué putada, si tú no puedes!
Qué gracioso.
Pero, ¿qué haces?
¡Coño, avísame antes!
¡La próxima vez no vayas sólo, espérame! Tira...
Joder.
Cuidado.
Hola. Una moneda por favor.
Venga,
pa la niña... va...
¡Corre, corre!
No debería tener tantos escrúpulos, ¿verdad? Pero es que...
¿No le habrás dado los 40 euros?
No, hombre no. Los 65 céntimos. El resto es para la disco.
Joder, qué escrúpulos, tronco.
Ahí están. Leves, pero latentes.
Por favor, siéntese.
Ah, gracias.
Dani,
aquí doy más pena yo.
¿Cómo se llama?
Charlie.
¿Chirly?
Charlie.
¿Muerde?
No.
¿Es hurón?
Un poco.
(Música de discoteca)
Oye, bájalo para abajo.
Es la fiesta de la luna llena. Debíamos venir vestidos de blanco.
Hombre, estamos sin blanca. Si sirve...
Tú ponte detrás mío.
Hola...
Hola, buenas noches.
Hostia, tío. Pero ¿qué te pasa? ¿Estás ciego o qué te pasa?
Oye, ¿qué pasa, qué pasa?
¿Cómo que qué pasa? ¿No sabes leer? Exceso de aforo.
Pero ¿qué exceso de aforo? Pero si mi colega acaba de entrar.
¿Tu colega? Pero si tu colega es el que ha provocado el exceso de aforo.
Joder...
Venga, va. Apártate de la puerta y deja pasar a la gente.
¡Y tú, quédate aquí o quédate ahí, pero deja pasar a la gente, coño!
Hola, buenas noches.
¿Oye, y el exceso de aforo, ahora qué?
El exceso de aforo es para chicos, chicas aún caben.
El cabrón es original.
Mira, llámame cabrón otra vez y te rompo la cara,
gilipollas.
Dani, tranquilízate.
Perdona, perdona. ¿Algún problema?
¿Algún problema? Si tengo dos, ¿no lo ves? Uno y dos.
El problema es que es un racista.
Dani, calla.
Dani, Dani, tío, no montes el número.
No nos dejan entrar porque somos todos
cojos y minusválidos, pero no pasa nada.
Dani, calla y déjame a mí.
Pero tío, ¿que no lo ves que es una fiesta blanca?
¿Que no ves que la gente va de blanco, coleguita?
Pero que yo no vengo de blanco, coño,
¿y porqué no me avisáis? Me cago en la hostia.
Mira no, tú entra, tú entra,
pero tú ni me mires ni te acerques.
Voy a entrar.
No vas a entrar, y ahora no vas a poder decir que es racismo.
Sí voy a entrar.
Oye, pero si nuestro colega no entra, nosotros tampoco.
Pues nada, los tres a la calle y fuera, pin pin.
No, no. ¿Sabes lo que pasa? Vamos los tres juntos.
Es una despedida de soltero.
¿Una despedida de soltero? Pues lo siento
por la novia, pero éste no entra.
Entrad vosotros, que ahora entro yo.
No, no, te esperamos aquí.
No seáis gilipollas, que yo entro enseguida.
Oye, tronquito, enróllate, coño.
Mira, tronquito, entrad los dos para adentro,
a ver si no vais a entrar ninguno de los tres.
¡Y fin de la historia!
Voy a entrar.
No vas a entrar.
Voy a entrar.
¿Qué quieres?
Un "gintonic".
Perdona, dos gintonics.
Me voy a bailar. ¿Te quedas aquí?
Sí, sí, sí, sí, sí, yo luego me lanzo. Ahora necesito el gintonic.
Guárdame la copa.
Eh, eh, eh, eh, eh. ¿Dónde está la chica más guapa de la disco?
La chica más guapa está pillada.
¿Por quién?
Por mí.
Pero la segunda más guapa...
la segunda más guapa está a dos taburetes de ti, ¿eh?
¿ Y, cómo es?
Rubia, yo creo que natural,
piel morena.
Perdona.
Ey, me he equivocado.
Ojos color miel, labios carnosos, sonrisa perfecta
y el resto del body, ¡está buenísima!
¿ Y las orejas?
¿Las orejas? ¿Qué tienen que ver ahora las orejas?
¿Qué tienes que ver tú? Si yo quiero saber cómo tiene las orejas, tronco.
¡Mañana te casas!
Si es por pasar el rato, joder.
Pasar el rato... como se entere Cristina, te corta los huevos.
¿Dos, no?
Sí, los dos huevos.
Lo habitual.
Que si está a dos taburetes... ¡sorda!
Sí.
Los dos.
Disfruta.
Oye, no te bebas mi copa, ¿eh?
Que siempre estás con el rollo de que te has equivocado.
¡Que no, tira ya, pesado!
¡Hola, Rubén!
Hola, hola, ehm...
Paula.
¡Paula! Paula, ¿qué tal?
Dijiste que me llamarías esta semana.
No, no te pude decir eso.
Los móviles no son mi fuerte,
ya lo sabes, no...
Podrías haberme mandado un mensaje.
¿No lo hice?
No.
Mierda de móviles, siempre pasa igual.
Te crees que has enviado el mensaje
y no lo ha enviado. Lo tengo que cambiar.
Será eso...
Sí...
Mírame aquí.
Hijo de puta.
Yo también te quiero.
(Música)
Hola.
¿Qué haces aquí tan sola?
¿A todas les entras así?
Depende. Si están acompañadas,
les pregunto: ¿qué haces aquí tan acompañada?
Espero a mi novio.
¿Tienes novio o es lo que le dices a todo el mundo que te entra así?
Tengo novio.
Vale.
¿Sabe que nos hemos besado?
No, pero si se lo digo a lo mejor te parte la cara.
Seguro.
¿Dónde está?
Yo no dejaría sola a una chica tan guapa en medio de tanto buitre.
¿Qué? No oigo nada con la música.
Que ¿dónde está tu novio?
Ay, perdona. Lo siento, ya es...
No, no pasa nada.
Por eso me gustan las discotecas.
Porque aquí todo el mundo está como yo, sordo como una tapia.
Aquí todo el mundo es minus. Mira.
¡Eh, qué pasa, gilipollas!
¡Aupa, Barça!
Cara primo tienes.
¿Ves? No se entera.
Ya... ¿ Y cómo escuchas la música?
Así, ven.
¿Notas?
Sí.
De crío, mi padre tocaba la guitarra y me hacía morder
el mástil. Se empeñaba en que
diferenciara un "do" de un "re".
¿ Y los diferenciaste?
Un poquito,
pero tuve que llevar durante 3 años ortodoncia.
¿Bailamos?
Sólo hasta que llegue el hombre de tu vida.
Por favor,
un poquito.
Vale.
Desde UFO, y para Patricia,
nuestra canción más galáctica... ¡"Extraterrestre"!
¿Cuál suena?
Tú sígueme a mí, que ésta no te la sabes.
(Canción en italiano)
Hola.
Perdona.
No, no, perdóname tú, ha sido culpa mía.
No, si ha sido culpa mía.
Bueno, me llamo Carlos.
Yolanda.
Oye, me ha dicho un amigo que eres la chica más guapa de la disco.
Con amigos así no te hacen falta enemigos.
No, no, no, no, no, no te hagas la humilde,
que si me lo ha dicho es verdad, porque mi amigo no miente.
¿Qué pasa que no bailas?
Qué va. Aquí la gente no controla y me acaba pisando los pies.
Ya sabes, aquí la gente va muy "ciega".
¿Qué pasa?
Pensaba en una cosa que me ha pasado esta noche, pero no, no...
Cuenta.
Que no, que no, que no.
Venga, cuenta, que sí.
No te quiero aburrir, que no, que no.
¿ Vamos?
Y aparte, tu amiga tiene prisa y...
No, no.
Tiene ganas de marcha y tú...
No, que no, tranquilo, que me quedo.
Venga, cuenta.
¿Seguro?
Sí.
¿Me invitas a una copa?
¡Qué!
Venga, va.
Ah, que tú también me has visto bailando con otro.
Y ¿qué quieres que haga si pasas de mí?
¿Cómo que la peña te ha llevado a una fiesta?
Ale, hablamos de pasar una noche tú y yo solos.
Sí, en eso quedamos.
Lo intentaré pero más tarde. Ahora estoy ocupada.
¿Malas noticias?
Sí... Bueno... No.
Da igual.
¿ Y tu amigo el de la mala leche?
No vas a entrar y ya.
Tarde o temprano...
No vas a entrar y lo sabes tú.
David, ¿dónde coño vas? No puedes entrar, tío.
No me jodas, Santi, venga.
Mira.
No mejodas tú, colega. Sabes que la última vez la liaste.
Además, no puedes entrar y son órdenes de arriba.
¿Dios te habla?
Tú estás muy gracioso últimamente, ¿verdad?
Además, vas cargadito.
Mira, David, pírate de aquí, no me obligues a echarte.
No hace falta que me lo digas dos veces.
- Este garito es un nido de truños. - Encima.
Así que me voy. ¿Lo has entendido, gilipollas?
Eso, ¿lo has entendido, gilipollas?
Os la vais a cargar los dos.
Sí, mucha boca tú.
Mucha boca, mucha boca, mucha boca.
Aquí estoy hasta la puta polla.
(Chilla)
Tú, ¿pero qué?
Pero quita, bicho,
quita, bicho.
¿Qué haces?
¡Schhhhhh!
Le has metido bien, tío.
Que me jode que el mindundi ése decida quién sí quién no, coño.
A ti, ¿por qué no te dejaba entrar?
Pues no sé, supongo que porque soy cojo.
¿Eres cojo?
¿En serio?
Hostia, había oído que no dejaban entrar por los zapatos
o por la ropa pero no por ser cojo.
Es lo mejor que he oído esta noche.
¡Schhh!
¡Pssst, eh!
¿Qué es, la derecha?
Pues claro que es la derecha.
Le voy a dar cierto valor porque estás borracho, pero se nota mucho.
¡Hostia! Vaya cuádriceps.
¿Qué haces, tío?
Ey, ey, ey, ey, ey, ey.
¿Tú has participado en los Paralímpicos?
¿Qué pasa, que cada vez que ves a un minusválido,
le preguntas si ha participado en los Paralímpicos?
Tú tienes dos piernas, ¿has corrido tú en las Olimpiadas, eh?
Tranquilo, tío, no te enfades, hombre.
Ey, ey, ey,
tú, tú, tú,
¿vamos a tomar algo?
Que no puedo, tío, que he quedado
con unos amigos, que están aquí dentro, ¿vale?
Pues si ahí ya no entras ni de coña, hombre.
Venga, yo te invito.
Me llamo David.
Será David, ¿no?
No. David.
Todo el mundo me llama David.
¿Te molesta?
No, pero me parece una pollada
de nombre.
¿Qué pasa, que quieres pelea, o qué?
Acabo de cascar a un segurata de 2 metros, seguro que puedo contra
un cojo.
Nudo.
Cojonudo.
¡Ah!
¡Olé, ese cojo!
¡Puta pierna!
¿Estás bien o qué?
Sí.
¿Seguro?
Seguro.
¡Uh! Dos cero.
Me llamo Dani.
Vaya pollada de nombre.
Dani, el cojo.
Ya, y David el marciano.
Oye, tú le das, ¿no?
¿A qué?
A esto.
¿De verdad piensas que te has enamorado de una risa?
Mira, espero que no sea lo típico que cuentas para ligar, ¿eh?
Hay cada capullo suelto por ahí que te cuenta cada historia y luego...
¿De qué trabajas?
Vendo cupones.
¿En serio?
¡Qué original!
¡Uh!
Bueno, siendo ciego, no tanto.
Ya.
Yo no creo en la suerte.
Yo sí.
Vuelve al cine.
¿Cómo?
Que vuelvas al cine.
Tienes tiempo de ir a la golfa.
Si yo fuera ella y hubiera notado lo mismo que tú,
volvería para recuperarla.
Pero vamos a ver.
¿Cómo va a volver a repetir la misma peli? No tiene sentido.
Bueno, tampoco tiene mucho sentido enamorarse de una risa, ¿no?
Sí lo tiene, sí.
Cuando ves con los oídos, sí lo tiene.
Ya.
Y además no puedo.
Pero ¿por qué?
Mañana me caso.
¡Viva el novio!
¡Viva!
Joder, tío,
eres una caja de sorpresas.
Sí, mañana a las 12 de la mañana.
Pues ahora ya no es que tengas que volver, es que debes volver.
Si no siempre te va a quedar la duda. Vas a mitificar el momento.
Es que estoy aquí de despedida de soltero con unos colegas
y no les voy a joder la fiesta, ¿no?
Mira, te llevo en mi coche y luego te traigo.
¿AI cine?
Claro.
¿Quién es tu colega?
Pues un chico alto, rubio,
un metro ochenta aproximadamente, guapete.
Pues habrá una veintena que responden a esa descripción.
Altos, rubios y guapos,
y ellas también.
Bueno, sí. Estamos rodeados de una plaga de gente guapa
pero no podrán con nosotros.
Se llama Rubén y estará cerca de un bafle.
Ahora vuelvo. Espérame en la barra.
Oye...
Bueno.
¿A la barra?
Sí. Hola.
Hola, perdona, perdona, ¿eres Rubén?
Sí.
Sí, ¿el amigo del chico aquel de la barra?
Carlos.
Sí, ¿qué pasa?
Nada, que nos vamos al cine.
Que me ha dicho que te lo dijera. ¿Vale?
¿Cine? Acabamos de...
¿No veníais del cine?
Sí, ciego muy cinéfilo.
¿Qué te parece si vamos a un bar que conozco?
¿Qué tal, tío?
¿Qué pasa, tío?
Oye, ¿dos tequilas?
Yo no tengo un pavo.
Te invito yo, tío.
Dos tequilas.
¿Puedes sacar la pelotita de ahí?
(Se ríe)
(Se oye un ruido que parece un pedo)
¿Te has tirado un pedo?
No, ha sido la pierna, ¿vale?
¿La pierna?
Es que si me siento en alto,
le entra aire y suena como un pedo. ¿Pasa algo?
No, está bien.
Oye, ¿y nunca te has tirado un pedo y has hecho ver que es la pierna?
Sí, una vez, una vez.
¿ Y qué pasó?
Me pillaron.
¿Por?
No la llevaba puesta.
¿Por qué no hacemos un dúo, tío? Yo también lo sé hacer.
No.
En vez de con la pierna, entre las dos.
Estilo natural.
David, por favor, que no.
Venga, como quieras, porque te voy a ganar. Mira, mira.
Uno, dos,
tres...
¡Joder!
(Se tiran pedos)
(Se ríe)
Llega el puto cojo,
me vacila...
Perdona, ¿mi colega?
¿Tu qué?
El chico que no ha podido entrar.
Que se ha quedado aquí a tu lado. ¿Ha entrado?
O sea, un momentito...
¿Tú eres el amigo del imbécil ése?
Oye un momentito, es mi mejor amigo, no lo insultes.
O sea, ¿que el tartaja es el mejor amigo del cojo?
Habló el gorila.
¿Habló el gorila? El Rey de los gorilas, King Kong, nena.
Nosotros pasamos de reyes,
que somos republicanos.
Quédate en la puerta, tú también.
Tú, vente conmigo, se va a enterar el puto cabrón.
Oye, oye, oye, chich, chich, oye.
¿Le puedes dar un recadito a tu colega?
Largo de aquí o llamo a la policía ahora mismo.
¡Socorro!
Le vas a decir...
¡Déjame!
¡Cabrón!
¡Patricia!
Si a ella no le va a pasar nada. Al que te va a pasar es a ti,
que te vamos a meter de todo menos miedo pin pin.
¡Mira lo que me ha hecho tu colega! Te voy a dar dos hostias
que te vas a enterar. Te voy a pegar una...
¿Pero este idiota quién es? ¡Quita de aquí, bicho!
¡Hola!
¿ Y éste quién es?
Que ¿quién eres?
¿Que qué le pasa? ¿Que qué dice?
Dice que que como no me sueltes te va a partir la cara.
¿Que me va a partir la cara quién? ¿ÉI a mí?
Dile a tu colega, dile a tu colega,
que o se pira o le rompo los dos brazos.
¿Qué dices?
Ay, joder, que se pire de aquí o lo rompo los dos brazos. ¿Está claro?
¿Qué dice?
Dice que eso habrá que verlo.
¿Habrá que verlo? ¿Habrá que ver el qué?
¿Qué?
¿Tú qué eres, el acomodador del parking o qué?
¿Eso qué es?
¿Ésos...
quiénes son?
¿Que ésos quiénes son?
¡No le pegues!
¡Pero cómo que no le pegue! ¿Son más colegas o qué?
¡Vámonos!
¡Cómo que vámonos! ¡Pero mira cómo me ha puesto!
¡Que te vayas!
¡Ya te pillaré! ¿Eh?
¡Idiota!
¿Estás bien?
Sí.
Gracias.
Esta mañana he hecho de intérprete en un juicio.
De eso lo conozco.
¿Cómo se llama?
Bueno, no es su nombre, es su signo.
Los sordos tenemos signos, algo que nos identifica. Pócima.
¿Pócima?
Sí... Bueno,
pues de pequeño
él quería tomar la pócima de Asterix para ser fuerte,
y le queda como nombre.
Estamos pensando un signo para
ti y él te ha elegido éste.
Y ¿qué significa?
"Manzana".
¿Me ha puesto "Manzana" como signo?
Sí.
Porque dice que es la fruta que más le gusta.
Ah.
Pues menos mal que no le gusta la sandía.
¿Cómo se dice gracias?
"Manzana", me gusta.
¿Te gusta?
Sí.
¿ Y tu signo?
Adivínalo.
Ahora vuelvo.
Vale.
¿ Yolanda?
Un taxi.
Taxi...
¡Gilipollas!
(Se ríe)
Yo aguantaba toda la noche sin potar antes.
Pues será la edad, primo.
Sí la edad, será lo que he bebido, tío.
He mezclado demasiadas cosas. Anda, vamos, venga.
Lo mejor es no dejar de beber...
Sí, sí, seguro que es lo mejor, no dejar de beber.
Mira, yo conozco un bar... ahí seguro que no nos echan.
(Se oye un "crac")
¡Hostia, se me ha roto la pierna!
¿En serio?
Sí, son cosas que pasan, sí.
Hombre, ¿cosas que pasan?
En mi mundo son cosas que pasan, ¿vale?
¡Joder, se me han roto dos casquillos!
Esto ni con la llave ni con nada.
¿ Y ahora qué hacemos?
Pues voy a necesitar la pierna de repuesto que está en el coche.
¿Cómo? ¿Llevas una pierna de repuesto en el coche o qué?
Sí, sí, sí.
Llevo un triángulo, llevo un chaleco reflectante,
llevo una pierna de recambio. ¿Pasa algo?
No, no, no pasa nada.
(Se ríe)
A ver, tu coche, ¿dónde está?
En la perrera de coches, ¿dónde va a estar?
Venga, vamos.
Sí es que está destrozada.
Mira, tío, si tienes cualquier cosa que hacer,
vete y la haces que ya me lo monto yo.
No tengo nada que hacer.
Nada de nada.
¡Venga, vamos!
Espera, espera, espera. Una, dos, tres...
Oye, una cosa... ¿y la pelota?
Está aquí.
¿Qué hemos hecho?
No sé, dímelo tú,
Acabamos de hacerel amor en la habitación 300.
- Nos hemos acostado en ese hotel. - #¿En serio? ¿Qué me dices?#
- En ese hotel. - #¿Qué hotel?#
Porfavor, no me tomes el pelo.
¿Qué pelo?
- No podemos fingir que... - #Es que no ha pasado nada.#
- Tu hijo es mi mejor amigo. - #¿ Y?#
Tu marido es mi jefe.
Qué silencio.
Perdona, pero tengo muchas cosas que hacer.
No hay mucha gente, ¿verdad?
No está mal.
Entonces, son muy silenciosos.
Es que no hay nadie comiendo palomitas.
Ya.
Realmente esto no tiene ningún sentido.
Mañana me caso y estoy aquí en el cine
con una chica guapísima
y esperando encontrarme con una risa.
Tres mujeres pendientes de ti. ¿Qué más quieres?
Cristina es lo mejor de mi vida. Llevamos 16 años
juntos.
¡Guau! 16 años.
Son muchos años.
Sí.
¿Quieres verla?
¿Llevas una foto?
¿Te extraña?
Bueno, sí, un poco.
Bueno, hay mucha gente que lleva
fotos de sus novios y no las mira.
Seguro que tú llevas alguna.
Bueno, sí. Llevo una pero es de un antiguo novio.
Es que no me apetece mucho hablar de eso, ¿eh?
Me dejó.
¿Te dejó y aún llevas su foto?
Si algún día me atrevo, se la voy a devolver.
Enséñamela.
¿Para qué?
¡Venga, mujer!
Toma.
Está del revés, ¿no?
Sí.
Ya decía yo que notaba muy poca presencia.
¿Es guapo?
Tenía orejas de pastor alemán.
¿Ah, sí?
¿Sí?
¿ Y cómo son las orejas de pastor alemán?
No sé. Yo qué sé. Tenía orejas de perro.
Es que me encantan los perros y tenía mucha gracia
porque él cuando estaba contento se le levantaban las orejas,
igual que a un perro.
Venga, enséñame la de Cristina.
Toma.
Es guapa.
Descríbemela.
¿Para qué, si te la deben haber descrito miles de veces?
Ya, pero me gusta.
Porque todo el mundo tiene una forma diferente de describir,
y viéndola tú ya me muero de ganas de saber cómo tiene las orejas.
Pues, son grandes.
Sí lo son.
No sonríe en la foto.
¿Ah, no?
No.
Pues eso no me lo había dicho nadie.
Pues no, está seria.
Seguro que seréis muy felices.
Seguro.
- Son 150 euros. - Esto es una vergüenza.
Los del ayuntamiento son una panda de cabrones.
Lo había dejado bien aparcado.
Son 150 euros.
¡Hijos de puta, esto es increíble!
Sois unos ladrones, ¡cuyons! ¡Unos ladrones!
¡Sí eso! ¡Ladrones!
Un segundo, un segundo, un segundo...
¡Eh, eh, eh!
Quiero hablar con su superior
- ahora mismo. - No tengo superior ahora mismo.
Nos matamos a trabajar...
Incorpórese a la cola, incorpórese a la cola.
Vale, vale, vale, ¡ya está!
Gracias y muchas gracias, son ustedes muy solidarios.
¡Oh, oh, oh, oh, cabrones, cabrones!
Tenemos para rato.
Ya te digo.
Oye, por los 150 euros no te preocupes, que yo llevo.
¿Qué pasa, eres rico?
Mi padre lo era.
¿ Ya no?
Murió.
Bueno, no te preocupes, no voy a pagar.
Dejé la tarjeta puesta.
Oiga, ¿usted está en la cola? Porque si está en la cola...
No, no, no, no estoy en la cola. Tranquilo.
¿No viene a buscar su coche o qué?
No, no tengo coche.
Sólo vengo a mirar.
¿A mirar?
¿Que viene a ver cómo la gente se putea?
Hombre, no todos vienen a putearse.
¿Ves aquel hombre que protesta?
En realidad su coche
no se lo ha llevado ninguna grúa.
No, viene a desahogarse cuando ha tenido un mal día.
Me he quedado a gusto.
Le sale mucho más barato que ir al psicólogo.
Pero vaya marrón para la cajera, ¿no?
No les oye. Fíjate,
lleva un auricular en la oreja. Está escuchando la radio.
Pero llora.
Ya, ya, está escuchando el programa "Hablar por hablar".
Se pone triste con las historias.
¿ Y hay algún truco para no pagar?
Sí.
Aparcar bien.
Y si aparcas mal, ¿qué se puede hacer?
Aceptar que te has equivocado.
Ya nadie acepta que se ha equivocado.
¿Aceptar que te equivocas?
Claro,
ya nadie acepta la culpa.
Todo el mundo piensa que la culpa es de los demás.
Y si las cosas bien se pueden hacer bien,
pues coño, también se pueden hacer mal.
Dani.
Ya... Bueno, yo aparqué bien,
así que no pagaré.
Si tú lo dices. Habrá que verlo.
Quiero mi coche.
Se lo han llevado sin permiso
y con la tarjeta de minusválidos puesta.
Son 150 euros.
Se me ha roto la pierna,
no tengo dinero y necesito mi coche.
¡Así que quiero hablar con alguien con poder para solucionar
esto, ahora!
Quite eso de mi ventanilla
y déjeme hacer una llamada.
La quitaré cuando haga la llamada.
Llamaré cuando la quite.
¡Ooooo!
Tiene muy mala leche tu amigo.
Mucha, mucha, sí.
¿Cómo perdió la pierna?
Pues, ni puta idea.
¿Sois muy amigos?
Todo lo que pueden dar 2 horas.
Entonces bastante amigos.
Sí,
bastante.
El coche está al caer.
Ehm... ¿"Orejas grandes"?
¿No?
¿"Sonrisa"?
No.
Ehm...
¿"Nariz de buitre"?
No tengo nariz de buitre.
¿No?
No.
Oye, en serio.
¿Cómo te gusta venir aquí si no oyes nada?
No sé.
Me divierte ver las caras sin voz.
Yo les pongo otras. No sé, me hace gracia.
Como ver una película con subtítulos.
Ya.
Ven. Queda una mesa libre.
(Se ríe)
Oye,
¿te importa si te pregunto?
No.
Se me infectaron los oídos.
Al principio pensaban que no era grave pero,
poco a poco fui dejando de oír.
Fue como si alguien
con un mando a distancia
fuera bajando el volumen.
Poco a poco.
Debió ser duro.
No.
Como todo.
Ya.
Oye, cuando lees los labios, ¿oyes una voz en tu cabeza?
¿Sí?
Tengo dos referencias, la voz de mi madre y la mía.
A las chicas les pongo la voz de mi madre
y a los chicos les pongo la mía.
¿Tengo la voz de tu madre?
Sí.
Pero los ojos mucho más bonitos.
¿Por qué no cantas?
No.
Sí.
Pero si la letra se va iluminando...
Pero hay un pequeño desfase, ¿no?
¡Qué pena! Tienes buena voz.
¿Sí?
Sí.
¿ Y cómo es?
No sé, dulce.
¿Dulce como qué?
Pues es difícil de responder porque no sé cómo es el dulce.
Perdona.
No, no pasa nada.
No.
Tiene que ser duro que todo te sepa igual.
Como todo.
Oye, ¿por qué no cantamos juntos una canción?
No, no, no.
Sí, por favor, sí.
¿Me vas leyendo los labios?
No hago otra cosa que leerte los labios.
Idiota.
Tonta.
Y... ¿si no me la sé?
Coño, si tiene dedos, esto.
Pues claro que tiene dedos. Las hacen para que parezcan reales.
¿Ves esto? Silicona, para que parezca real.
Ya ves.
Calcetín.
Aquí.
No están mal pero debería haber una guerra.
Como dice mi ortopeda,
cada vez que hay una guerra, mejora las piernas.
Pues eso, que haya una guerra y así no se te romperá tanto.
Abre la bota.
¡Bota!
¿Sabes?
Una vez iba paseando por la calle
y yo noté que andaba extraño, que andaba raro.
Entonces, se vino una mujer mayor hacia mí y me dijo,
"¡Oiga, oiga, oiga, oiga, que ha perdido usted un pie!"
Y yo miré a la pierna y allí estaba,
pero no había pie
y la señora con una cara de espanto...
Anda, dame la llave ésa.
La llave.
Bueno, ¿y estas botas nuevas?
Son un regalo de un amigo.
¿Un regalo? ¿Un regalo de qué?
Sí, de un amigo porque hoy es mi cumpleaños.
¿ Y cuántos cumples?
Hoy hace 20 años que me amputaron la pierna.
Oye, ¿vamos a la playa?
¿A la playa?
Vamos por la siguiente cancioncilla
que pone ¿"Eslabón y Manzana"?
¿Hay alguien que se llame así, "Eslabón y Manzana"?
Sí.
Todavía estamos a tiempo de salir corriendo.
Pero, ¿qué dices? Venga, vamos.
Venga, que la velada promete ser bastante, bastante caliente.
Subid, subid. No tengas miedo,
que aquí es donde uno disfruta.
Adelante.
Venga.
¿Quieres que te eche una mano? ¿Sí? Venga.
Yo te echo una mano o lo que haga falta.
Cuéntame el cuento...
... del árbol dátil de los desiertos...,
... de las mezquitas de tus abuelos...
No...
Dame los ritmos de las darbukas y los secretos...
... que hay en los libros que yo no leo.
Contamíname, pero no con el humo que asfixia el aire.
Ven, pero sí con tus ojos y con tus bailes.
Ven, pero no con la rabia y los malos sueños.
Ven, pero s% con los labios
que anuncian besos.
Contamíname.
Mézclate conmigo,
que bajo mi rama tendrás abrigo...
Contamíname.
Mézclate conmigo,
que bajo mi rama tendrás abrigo...
¿Qué tal?
Muy bien. Genial.
Cuéntame el cuento de las cadenas
que te trajeron,
de los candados
y los viajeros...
Dame los ritmos de los tambores y de los boceros
del barrio antiguo
y del barrio nuevo. Contamíname, pero no
con el humo que asfixia el aire.
Ven, pero sí con tus ojos, y con tus bailes.
Ven, pero no con la rabia y los malos sueños.
Ven, pero no con los labios que anuncian besos.
Contamíname.
(Ruido de un tren que pasa al lado de la ventana)
Es el penúltimo tren, sólo queda uno más.
¿Pero cómo puedes dormir aquí?
Ay, ya... claro.
Es que es un chollo de piso. Nadie lo quería alquilar.
Sólo pago 200 euros al mes.
Espera, me desabrocho yo, me desabrocho yo.
Ya, supongo que nadie quiere vivir con un tren en casa.
Bueno, está lo del tren y también...
(Ruido de un avión que sobrevuela la casa)
¿lmpresionada?
Casi nada... a no ser que tengas algún ruido más.
¿El metro?
La línea 3.
¿Impresionada ahora?
Creo que todavía me puedes impresionar muchísimo más.
¿Estás bien, Carlos?
Sí, ha sido como una especie de mareo.
Pero ya mejor, ¿eh?
(Suena el móvil de Carlos)
¿Sí?
Hola, Cristina.
¿Qué tal?
Sí, aquí con los colegas celebrándolo.
Sí, de puta madre, sí.
¿ Y tú?
¿También? Qué bien, qué bien.
Oye.
Que te quiero.
No la quiero.
¿Cómo que no?
Que no la quiero.
Entonces, ¿mañana?
Es que, ella sí me quiere a mí,
y mucho.
Mi ex estuvo años haciéndome eso.
Suponiendo que con que yo le quisiese ya habría suficiente.
Lo siento.
No, si me lo merezco.
Venga, va. ¿Dónde te dejo?
¿ Y tú, dónde vas?
Creo que le voy a devolver la foto a mi ex.
¿Ahora?
Sí, ya toca.
Pues, te acompaño.
¿En serio?
Sí, por favor.
¡María!
¿ Ves aquella pareja de ahí?
Sí.
Ella le está diciendo que se vayan para casa,
y él le dice que no, que una copa más y luego para casa.
¿ Y ése? Que parece que...
que parece que está muy preocupado, ¿no?
Sí.
Sí, sí está preocupado.
Ha pedido una pizza con 4 quesos, y no se la traen.
Me encantaría saber qué dicen de mí a lo lejos.
¿Sí?
Pero no me entero de nada.
Haga lo que haga,
me lo digan a la cara y despacito y no...
Cuando me necesites, me llamas.
Sí.
Vengo volando.
Qué bien.
¿Lo hacemos otra vez?
¿Qué he dicho?
No sé.
¿No? Adivínalo.
Necesito verte los labios.
Mira.
¿Lo hacemos otra vez?
Ahora sí.
Que quieres una pizza.
Sí.
Pschhh.
¡Cha chan!
¿Es eso?
¿Lo has pintao tú?
Sí. ¿Te gusta?
Lo bueno es que esta tarde me he dejado esta pierna sin pintar.
Ah... una casualidad.
¿Una casualidad, una casualidad?
¿Qué dices, tío? Las casualidades están
para que nos enteremos de algo.
¿ Y de qué nos tenemos que enterar tú y yo?
De algo.
Ya...
y qué marciano...
¿Le has puesto nombre al cuadro?
No, qué va. Yo no les pongo nombre.
Pero si quieres bautizarlo... adelante.
Yo no entiendo de pintura.
¿Cómo que no?
Y eso que has hecho con el Blanquito, ¿qué es?
Eso es una obra de arte, tío.
Además, de pintura no hay que entender.
Hay que sentir, tío. Sentir, sentir, sentir, sentir.
¡ To feel, coño!
Mira.
Tú mira pa ya.
Intenta sentirla,
y seguro que se te ocurre un buen título.
Estoy sintiendo, estoy sintiendo.
Venga, pues...
Pues como lo has pintado tú, y aparece un muñón...
"El cojo y el marciano". Ya está.
Oye,
"El marciano y el cojo".
No, "El cojo y el marciano".
Oye, y... ¿"Daniel y David"?
Ni de coña.
¿Cómo que no?
Ni de coña.
Bueno, pues nada.
"El cojo y el marciano".
El cojo manda.
Estate ya quietecito. ¡Hombre!
¿Sabes lo que nos iría bien ahora?
¿Qué?
Un poquito de música.
¿Música?
(Canturrea)
Sorpresa, chaval.
(Suena el villancico del reno "Rudolf")
¡Hostia!
¿Música?
Eso son villancicos.
Eso es otro regalo, ¿eh?
¿Que te han regalado villancicos por el cumple de la pierna?
Sí.
A ver, cuenta,
soy todo oídos.
El día antes de que me amputaran la pierna,
el médico me dijo que la hiciera una fiesta de despedida.
¿A la pierna?
Ya.
¿ Y?
Pues a mí me hubiera gustado jugar al baloncesto,
o echarme por ahí a correr... yo qué sé, tío.
Pero estaba en un hospital así que no podía.
Lo único que podía era bailar, a dos piernas.
Pero no tenía música.
Eso sí, mi compañero de habitación tenía un disco de villancicos.
(Se ríe)
Me pasé la noche entera bailando villancicos con la enfermera.
¿Con la enfermera? Ya.
Fue mi último baile.
Así que le tengo cariño a los villancicos, ¿pasa algo?
No, no... no pasa nada.
Oye, tío, ¿nos bañamos?
¿Ahora?
Sí. ¿Te gusta nadar?
¿Si me gusta nadar? Te voy a hundir, chaval.
Pues yo nado como el culo, tío.
Me voy.
A la fiesta de mi novio.
¿Quieres mi número de móvil?
¿Quieres que lo tenga?
Guardado como "Eslabón".
Ya... vale.
Que te acuerdes de mí.
Mejor mensaje.
Depende de lo que pase en la fiesta. ¿Vale?
Claro.
Que vaya bien.
¡Hu!
¿Has pensado en pintar la pierna, o no?
No.
Lo voy a dejar así.
Me gusta.
Me he tragado el chicle.
Ahí está.
Espérame aquí.
Suerte.
Gracias.
¿Eh?
Y pum.
Ya está, vámonos.
Espera.
¿Estás llorando?
No, no lloro.
Sí, hueles a lágrimas.
Que no lloro. Vale, venga vámonos.
Espera, Yolanda. Tranquila.
Ssssss.
A ver. ¿Cómo tenía las orejas?
Caídas.
Eso es porque no es feliz.
O porque se le han caído al verme.
La tendría que haber roto cuando me dejó.
Todas estas chorradas del perro no...
Un perro es un perro y una persona es una persona.
Yo llevo toda la vida al lado de un perro, y confío en él como en nadie.
Pensar que las personas tenemos algo de perro, es muy bonito.
Es precioso.
¿Te importaría reírte?
Yo no estuve en ese cine cuando viste la peli por primera vez.
Me hubiera encantando pero yo no estuve, Carlos.
Ya, pero me encantaría oírte reír.
Venga, vámonos, ¿eh?
No. Espérate, mira.
(Se ríe)
Tienes una risa de la que me podría enamorar perfectamente.
Pero te casas en unas horas.
Bueno, sí.
Me caso en unas horas.
Tienes orejas de cocker.
Riquísimo.
Ya van llegando.
¡Carlos!
Al final nos hemos perdido.
Como siempre.
¿Quedarán churros?
Claro.
Buenas noches.
¿No puedes comprar algún día?
Nos hemos perdido.
Como siempre.
¿Qué tal tu última salida de soltero?
Pues muy bien.
¿ Y tú?
Muy bien. He conocido a alguien.
Yyo.
Yo también.
Ya, pero yo he conocido a alguien que no os podéis ni imaginar.
Yyo.
Yo también.
Ten un churro.
Bueno,
tendremos que cambiar para ir a la boda de éste.
Si no, vamos a llegar tarde.
¿Nos llevas?
¿Os importa si antes pasamos por otro sitio?
¿En serio tiene enterrada su pierna?
Eso dice.
Ahí arriba.
Arriba.
Hola.
¿Qué tal?
¡Esto es absurdo!
Dani, coño...
¡Venga!
¿Qué?
¿Estás muy jodida ahí dentro?
¿Echas de menos correr?
Yo sí.
Yjugar al baloncesto.
Un partido de los de verdad, tú sabes.
Podríamos quedar algún día si quieres, echar un uno contra uno.
Me aguantaste años, ¿eh?
Muchos,
y mira que yo era pesado.
¿Tú notas algo?
Yo, a veces, noto el dedo gordo.
Joder.
Te echo de menos.
Mucho.
Bueno qué, ¿te casarás?
Hombre, claro. La risa no es real, Cristina sí lo es.
Pero, ¿no estás enamorado de ella?
Bueno, pero me ha ayudado mucho...
Bueno, pero si nos tuviéramos que casar
con todas las personas que nos han ayudado...
Me hubiera casado contigo
o con Dani.
¿Oye,
tengo orejas de cocker?
No sé, un poco.
¿ Yo tengo nariz de buitre?
No lo sé, pero me gustaría saberlo.
Me gustaría verte la cara... aunque sólo fuese una vez.
Y a mí oír tu voz, ¡no te jode!
Tío, se me olvidaba darte esto.
Es tu parte del regalo.
Bueno, adiós, ¿eh?
Hasta el martes.
Pues hemos hecho las paces.
¿Eh? ¿ Y bien?
¿Qué tal?
Bueno,
¡a casarse! ¡Venga!
No, no, no... ¿Cómo que casarse, ni cómo que a casarse?
Si todavía no hemos hecho ninguna locura los tres juntos.
Ni siquiera hemos brindao por el mamón que se casa.
¡Es verdad!
Venga, no jodáis, que no hay tiempo. ¡Vamos!
No seas cagón. Mira que sois cagones los ciegos, ¡eh!
Yo tengo 3 cervezas en el coche. ¡Un brindis!
No, no, no, yo paso de brindar en el cementerio. Me da mal royo.
Vamos a otro sitio. Vamos a...
¡Que no, coño, que no hay tiempo! Venga, vamos a...
De camino a casa. En frente del mar. ¡Qué bonito!
¿En frente del mar? Valiente mierda de locura.
Bueno, si no hay otra cosa...
Carlos, ¿conduces tú?
Ah, pues sí.
¿Cómo que sí?
Que sí, que sí. Que conduzco yo, dame las llaves.
Pero, Carlos, eso es una locura.
Y ¿qué querías? Una locura, ¿no?
Pues venga, tronco, ¿dónde está el coche?
Carlos, Carlos.
Carlos, Carlos, cuidao.
¿Qué?
Que no pasa nada. Que es una zona tranquila.
¿Una zona tranquila, una zona tranquila?
Esto es una feria.
Pero si la están desmontando.
Si sólo quedan 4 mataos haciendo footing! ¡Ya está!
A ver, ¿cuál es el freno y cuál es el acelerador?
Nos vamos a matar...
¡Que no pasa nada!
Es una cuestión de metodología. ¿ Vale?
Nosotros te vamos indicando... derecha, izquierda, adelante. ¡Ya!
¿Pero a qué te refieres? ¿Izquierda o derecha respecto a qué?
Bueno, izquierda...
¡Respecto a nada, gilipollas! ¡Izquierda o derecha!
¡Nos vamos a matar!
Tú, tranquilo que por lo menos sabes dónde te van a enterrar.
Carlos, dale ahí.
Primera...
¡Pero quita el freno de mano!
¿Dónde está?
¡Me estás quemando el motor!
¡Cuidado!
¡Noooo!
¡A la derecha!
¡No, no, no, izquierda!
¡Izquierda, izquierda!
¡Hijos de puta!
¿Es a mí?
¡Cuidado!
¡Hijo puta!
¡Qué manía les ha dado a todos por saludarte!
¡El sueño de mi vida, tío! ¡El sueño de mi vida!
¡Agua, agua!
¡Agua, el mar, joder el mar!
¡Hijos de puta!
¡Hijo de puta!
Bueno.
Nadie es perfecto.
¡Lo conseguí!
Por nosotros.
Por lo que nosotros tenemos y ellos no tienen.
Estimados amigos,
familiares.
Estimado Carlos, estimada Cristina.
Estáis a punto de dar un gran paso.
Un paso difícil... complicado.
Bueno, complicadísimo,
pero importante y gratificante.
Un paso que necesita que lo deis desde el fondo del corazón.
Llenos da amor, y
con una mirada limpia.
Ah... bueno, con una mirada nueva.
Bueno, con cualquier mirada esto es válido.
Bien, sigamos...
Corazón, amor...
Ah, sí. Eh... Carlos y Cristina,
Dios ha querido que os encontrarais
y vierais el uno en el otro...
Eh...
observarais...
Bueno, intuyerais que estabais hechos el uno para el otro.
Dios que os hizo a su imagen y semejanza.
Bueno, es un... como una metáfora, ¿no?
Bien, resumiendo, eh...
Tú, Carlos Díaz,
¿quieres a
Cristina Fernández
como legítima esposa?
(Se oye un aviso de llegada de mensaje)
¡Móvil! ¡Móvil!
¿De quién?
¡El tuyo!
¿El mío? ¡No puede ser!
¡Un mensaje de Patricia!
(Se oye la risa de una chica)
(Música tipo "Gospel")